亲爱安德烈心得

亲爱安德烈心得系列

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编辑花时间专门编辑了亲爱安德烈心得。人的思维和想法总是在变化的，我们最好将心得感悟用笔记录下来。心得体会，就是每个人对某些事或人见仁见智的看法。或许你能从中找到需要的内容！

亲爱安德烈心得【篇1】

20xx年我经常想给我的爸爸写信，很早就买了邮票和信封， 可无从下笔，他从不上网，拒绝电脑，拒绝手机，每天的工作是煮早饭买菜看报煮中饭睡午觉看报看电视煮晚饭看报看电视，周末雷打不动的麻将。虽然1980年我就在他的办公室学习用电脑玩吃豆子游戏，虽然儿时每个周末爸爸都带家人去云峰剧院看电影，虽然记得他喜欢教我写毛笔字画工笔画，虽然爸爸经常带我去上海动物园看熊猫，去外滩看和平饭店，他会说:看到那个绿色的金字塔顶吗?里面有我们设的监视系统。虽然爸爸对我的同学和蔼可亲让高中同学至今记得四个菜的早餐。可最近这15年，我们似乎已经没有交集，包括整个现代社会都和他没有交集。这些年，爸爸和我们唯一的交集是报纸杂志，买南方周末一期未落，看三联也很认真。 印象中他唯一和现代社会搭界的是他居然尝试过跳舞毯。然后，他生存于上海，放佛他是个局外人。他生存于地球，放佛是来自火星。于我和弟弟的思想，他从无过问，甚至无从流露任何一丁点儿关心，他封锁了自己的思想，也不原意了解我们的。

我努力回忆是怎么样的事件使以往那个年青的，虽然忠厚但快乐的父亲，变成一个传统意义上的老顽固。我甚至用公公60岁学驾驶，练刻章，爱钓鱼等等来刺激爸爸，虽然事实上爸爸过得比公公更自在，可我骨子里不甘心失去和他的共同语言。

从大学毕业后自己选择工作开始，似乎我的家里，我拥有了话语权，这大概也是经济地位决定家庭地位的表现。无论我换什么工作，换哪个城市生活，爸爸都没有意见，唯有一次我因逃避而离开上海去南方时，爸爸给我写过一封信，信已经遗落在无数次搬迁中，可内容一直记得，他说他这么多年没尽过父亲的责任，所以也无权对我的生活发表意见，只是任何时候，我想回家的时候，他和妈妈都在家等我。

因为这封信，我坚持认为我和爸爸，是有种默契的，即使他不承认，我还是这么意念着，不同于和妈妈可以家长里短谈东论西的默契，就是心底头觉得我这个女儿，在他心底固执地占了个坑。现在因为我也为人母了，所以有种迫不及待地催促感，推动我想在坑里种出花儿来。

读《亲爱的安德烈》，无疑是个促进器。为什么当年我没有回信呢?我似乎错过了一次，现在更局促了。我反思自己，感到惭愧。我也同样为道德的积极消极困惑过，为处理自己的摔跤躲避过家人甚至整个城市。也为认识自己已经平庸而不忿。看到嘉绘，有时也会思虑，将来我和她的沟通会变成怎样。她日后的选择，包括对我的选择的质疑，我能否全盘接受呢?

我希望，能够一直学习， 做女儿，做母亲。

亲爱安德烈心得【篇2】

“妈妈，你和我说话的方式，还是把我当作……小孩看待，你完全无法理解我是个……成人，你给我足够的自由，是的，但你明白吗你一边给，一边觉得那是你的‘授权’或‘施予’，你并不觉得那是我本来就有的天生的权利！对，这就是你的生态啊。也就是说，你到今日都没法明白：你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’！”拿起《亲爱的安德烈》首先映入眼帘的便是这样一段话，瞬间一种强烈的共鸣扑面而来。的确，我们这个年龄段的人，总是会有很多自我的思想，想着走自我的路，选择自我的品味，在搞自我的游戏，并总是在心底高呼：“妈，你能不能理解，我们要自我出去探索。”这便是我们心中的独立。

而我是从何时开始变得上述般反叛的，具体自我也说不清楚。或许是我产生“这么大的人同母亲还太亲近，代表着本身人格独立性不够完整”的观念开始的。只记得去年自我当选“蠡中年度十大人物”后，家里没人明白，直到颁奖的前一天晚上，母亲才因我的一句话“明天的颁奖典礼我是获奖者之一”而得知。“什么你！你申请了怎样没和我们商量”那一刻望着母亲惊愕的表情，心底却莫名地涌起一种快感，这是这么多年来我第一次自我做决定，并且是一次成功的决定。于是每每当我想起这一经历，嘴角便会情不自禁地扬起一丝得意的笑。然而当我读到书里第三十四封信中龙应台应对儿子的独立宣言时的“惨状”，这抹浅笑满满的冻结、封存。

从未想到原先作为母亲的她们，应对这样的言语与场面是这般“无法应付”。那一刻，我首次于她们的角度开始试想。一开始的自我，只是个柔软地躺在母亲怀里的小婴儿，大声地啼哭，傻气地笑，流着口水亲切地叫着妈妈。然而，随着时间的推移，我悄然成长，一点点地变得成熟，一点点地追求独立，然后毅然地奔向那个未知的世界。这一切都在母亲的眼里，而她只能远远地站在身后，惆怅地望着我的背影，在遥远的地平线上变得越来越小……或许，在她心里依旧清晰地记得，那个柔软地躺在自我怀里无助啼哭的婴儿时代的我，而我却仿佛一夜之间变得亭亭玉立，说话干脆，做事自信，又不拈人，并且叛逆地表示，我没话想和她说。这个时候，一旁的母亲真得会很心痛吧。

此时再回想自我，在这羽翼还未丰满之际，就早已想方设法地追求“独立”，是否的确疏忽甚至在无形中伤害了有着中国“保护式”教育心理的母亲。

一番沉思之后，目光再一次回到手中的书上。书的封面，是英俊的安德烈沉思的样貌。蓦然发现再叛逆的孩子，在母亲面前，其实仍然只是一个孤独成长的少年，一个应对学习、情感、生活常常困惑，却努力地去适应和排解的少年，一个拥有和自我一样血液的优秀、感性、率真、诚实、幽默的可爱少年。

亲爱安德烈心得【篇3】

时间总是在不经意间悄悄流逝，年复一年中，儿子己是一个十三岁的少年，平日里倒不觉得，偶尔在他熟睡时，看见床上躺着的宛如成人的身体，心里不禁一惊，噢，儿子长大了!就这么长大了!声音变了，长青春痘了，毛茸茸的胡须己清晰可见，脚上得穿四十二码的鞋子了……莫说心理，单是外形上的变化己是足够大了，这一切变化似乎太快了，我极不适应，这正如龙应台见到十八岁的安德烈的感觉一样，是啊，那可爱的，让我拥抱让我亲吻，整天黏着我叫”妈妈”的小男孩哪里去了?

一边读《亲爱的安德烈》，我一边想我的儿子，我和他现在的沟通方式、相处方式有没有问题?他会不会把心理话都说给我听?我的反复叮嘱他会不会厌烦?他的心里在想些什么?他在学校发生的事会不会愿意和我分享?我在他心里是个怎样的人?龙应台和安德烈母子以书信的形式谈艺术，谈文化，谈生活，谈国家，谈政治，谈道德，谈烦恼，甚至谈爱情，他们通过沟通这种方式，重新认识彼此，更加理解和深爱对方，这也正是我向往的母子相处模式。

很早以前在微信朋友圈就看过龙应台说给孩子的话：”我也要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。”

我把这些话也说给儿子听，希望他能明白，现在的用功读书，是为了将来能够主宰自己的生活，选择自己心中有意义的工作，从而获得成就感和尊严，乐在其中。

虽然当父母没有“上岗证”，但是现在想和一个青春期的孩子有效的沟通，我还真要学习当父母。龙应台说，所谓父母，就是那不断对着背影既欣喜又悲伤，想追回拥抱又不敢声张的人。关于这种感受，我有深刻的体会。儿子现在上初一啦，每天自己骑着自行车去学校，看着他的背影，真是既欣喜又悲伤。欣喜他能很快适应初中学校的生活，又悲伤于它不像小时候那样需要我了。真希望儿子能好好学习，长大做有用的人才。

其实，当父母的责任非常大，既要让孩子吃好穿暖学习好，更要身体好，心理健康，有正确的人生观，价值观，还有，更重要的是拥有抗挫折能力。现在的孩子大多是被宠大的，听得了赞扬，受不得批评和挫折。时不时就能听到某个孩子被老师当众批评跳楼了，某个孩子父母不让玩手机游戏自杀了。这是多么不健康的人格啊!人生的道路上，挫折和失败是少不了的，没有健康的心智，强大的心理素质，在这个社会上，是没有办法立足的，更别说享受生活了。

和儿子一起看《亲爱的安德烈》，我们讨论对文中某些事情的观点，又讨论我们生活中的一些现象，交换看法，这是一个好的开始。我和儿子之间的话题多了，我试着尊重并重视他的看法，他也认真听我的意见和观点。相信“沟通”能使我们母子的关系良性发展，让我们享受亲情，乐在其中!

亲爱安德烈心得【篇4】

这个假期，我读了龙应台的《亲爱的安德烈》一书。这本书是由她与儿子安德烈在三年间每月一次写给对方的书信组成的。在这本书中，我读到了属于龙应台孩子们的独立宣言，它带给了我许多启发与感悟。

一、中西方文化差异

“独立宣言”——这是这本书中第三十五封信的标题。在这封信中，菲利普的一个结论引发了我的深思：”妈，我觉得，差别在于欧洲人是看年龄的，譬如在德国，你只要满十四岁了，老师便要用‘您’来称呼学生。但是，中国人看的不是年龄，而是辈分。不管你几岁，只要你站在爸妈身边，你就是‘小孩’，你就没有身份，没有声音，不是他讲话的对象。所以，他才会用眼睛盯着你的爸或妈发问，由‘大人’代你回答。”看完这段话，我仔细想了想，好像每次见到爸妈的朋友，有关于我的问题，他们从来都是向爸妈发问，主语基本都是“她”或者“你家可丞”。这是不是也是一种对我们小孩的不尊重呢?是不是造成中国小孩不独立，或者说大多数独立的比西方的孩子晚的原因呢?

但细心的人可能已经发现，前文我对自己，甚至是这一代人的称呼是“我们小孩”。没错，按照辈分看待人的方式已经在中国人的思维中根深蒂固。或者说，这是我们中国独特的传统文化。是我们要传承的“长幼尊卑有别”的理念。

现在有许多人，特别是年轻人都在呼吁将孩子尽早独立，学习西方对待孩子成长的方式与教育理念。可已经在心中扎了根的理念，又如何能被轻易改变呢?我并不认为两种教育方式和理念哪一个全对，或者哪一个全错。在我看来，两种教育方式与理念其实是与两个地方的社会，及传统文化有很大关系的。所以，我们要选择真正适合自己生活环境以及个人意愿的教育方式。

二、关于母亲

在这本书中，我还看到了一个面对孩子追求独立而手足无措的母亲。在信中，我们可以看到母亲对安德烈的关怀经常被安德烈吐槽，或者生硬地接受。我在龙应台的文字间，读出了一丝伤感与失落。我不禁深思：我们在追究独立的过程中，是否也伤害了自己的母亲呢?

正尝试着追求独立的我，有时对于妈妈的关怀，也是这般不理解与不耐烦。叛逆期的到来也让我有了反对父母意见的冲动。争吵已不可避免。

从龙应台的书中，我看见了一位母亲，面对自己孩子的反对与指责竟是这样无法应付。试着从妈妈的角度考虑，如果有一天原本乖巧听话的孩子，突然变得说话干脆，脾气暴躁，尝试追求独立，不再像以前一样依赖自己，还不愿与自己沟通，心里应该很难过吧。可能她们只是想用自己的经验，让我们在独立的过程中少走些弯路，少摔跤碰壁，而我们却对这些建议拒之不听，是否也在无形中伤害了好意的母亲呢?

合上书本，我对妈妈又多了一份理解。

这本书给教会了正在尝试独立的我许多，我也会在阅读的过程中，渐渐感悟出属于自己的独立宣言。

亲爱安德烈心得【篇5】

在这本《亲爱的安德烈 》的书中，我知道了香港文化和德国的差别，但是安德烈，却不这么认为香港文化比德国文化的差，我是从菲力普给你的来信上知道的。

他说:香港是超级大城市，德国的克伦堡是美丽小镇，这当然差别够大，可是我觉得最大的差别还是人的态度，差异实在太大了。我看的这里就感到奇怪，为什么香港和德国的态度差别很大呢？我就抱着期待的心情， 继续往下看。原来是这样的，菲力普说：你去过深水湾吗？那里常有人烤肉，整个下午，整个晚上，香港人在那里烤肉、谈笑，笑得很开心。可是安德烈却说香港没有咖啡馆，MM说她买了一堆书，到处都找不到咖啡馆，很少。跟台北和欧洲城市差很多。我想反问：那在德国怎么样下午四点去找餐厅吃饭，吃得到吗？大多数德国餐厅，下午两点半到四点半是不开门的。或者，你在德国晚上跟朋友去吃夜宵，包你自认倒霉，街上就像死了一样。

总体来说，菲力普喜欢香港，香港比较容易交朋友，香港人比德国人开朗。香港最珍贵的地方就在，他有完美的制度，而且个人价值被放在很尊贵的地位。

我喜欢读你和安德烈的来信，尤其是你们谈论香港的事情，觉得很有意思。我想问各位，谁说香港没文化！

亲爱安德烈心得【篇6】

这是一个令人向往的故事，这个故事的主人德烈是一个热爱书籍，喜爱看书的孩子，他在一次意大利的旅行中，发现了一个奇特的女孩儿在那里，他和一群奇怪的动物们结下了深厚的友谊，他们一起度过了这个幸福的童年。

这本书中最吸引我的是安德烈的小女孩儿安德烈的故事。当安德烈遇见一位叫安德烈的老婆婆时，她很生气，但是，她并没有生气过，她也很快乐!她还会和一个小女孩儿说话。在小女孩儿的身上，我们能看到她身上那种无私奉献、不求回报、乐于助人的精神。安德烈在这种精神的影响下，变得活泼、开朗起来，变得有爱心，变得懂事，变得懂得做事，变得热爱生活!

这个故事告诉我们一个人做事要坚强，不怕困难。我们在生活中会遇到一些困难，就要勇敢面对，不要退缩，就要勇往直前。这就是我们要像安德烈一样，做困难的勇者，做一个有爱心的人!

这本书让我明白了做一件事情要有一颗恒心。要有一颗爱心，要有恒心。这样一定会有很多人帮助你，让我们做一个有爱心的人!

亲爱安德烈心得【篇7】

读《亲爱的安德烈有感》，从《认识一个十八岁的人》开始。

龙应台说失去了小男孩安安没有关系，但是可以认识成熟的安德烈，要认识这个人。

这让我想起，所谓的亲子关系：母亲和孩子成长时候需要共同面对的问题，关于沟通，关于理解。

回想起自己的成长过程，心里总会有些疙瘩在，所谓的幸不幸福只能抛开一边，只能从心理感受谈起。断断续续的十年间，有时候觉得幸福大抵如此，只要心存感恩，换位思考就足够，但是这远远不够，处于青少年时期的孩子更多的是需要关爱和理解。

童年的不幸多过确幸，18岁以后我越发觉自己是一个心思敏感，缺乏安全感的人，有时候活得患得患失。18岁以后只能靠自己拯救自己，但或多或少总会给我留下心理炸弹，踏入一个新的人生阶段，我总会思考长远，关乎未来，关乎他人的感受，如果无法十全九美，那就宁愿不要开始了。

龙应台说得对：日后的人生旅程，当然还是要漂萍离散--人生哪有恒长的厮守。

认识一个十八岁的人开始，从阅读这本书的时候回忆自己的十八岁，重新回忆和认识当年的自己，试着和过去的自己和解，找到新的自己，原谅过去和原谅自己。

亲爱安德烈心得【篇8】

告别了多情的雨季，告别了留恋的往昔，拨动七彩的琴弦，我们踏上了青春的界域，却离开了父母这个温暖的港湾，与他们越走越远。

读了《亲爱的安德烈》，我才明白，与母亲即使分隔两地，也能够互相认识彼此。书中的龙应台女士和他的儿子安德烈，不仅仅是两代人，还是两国人。母子不能时常团聚，并且分隔千里，但他们却能够用书信的方式来互相了解对方，龙应台女士在书上写道：“我们原先也可能在他十八岁那年，就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，但我们做了不一样的尝试——我努力了，他也回报以同等的努力。我认识了人生里第一个十八岁的人，他也第一次认识了自我的母亲。”而我呢，自从升上初中起，就作为一名住校生住在学校里，与妈妈见面的机会变少了，但我们两个人之间并没有代沟，每个星期天回家到家后，我总有千言万语要对她说，和她谈论学校里的事情，我的学习情景，我的学校生活，甚至于我未来的志向，她经常给我鼓励，让我好想一向留在她身边，永不分离。

今年夏天，我怀着憧憬与不舍离开了初中，也离开了她，成为一名高一新生，依然继续着我的住校学习生涯，由以前的一周回一次家变成了一个月回一次家，我对妈妈的思念日日增加。读到龙应台女士写给安德烈的一段话：“孩子，在这个台北的清晨三点，我的窗外一片含情脉脉的灯火，在寒夜里细微地闪烁。然而母亲想念成长的孩子，总是单向的；充满青春活力的孩子奔向他人生的愿景，眼前热切的望着前方，母亲只能在后头张望他越来越小的背影，揣摩那地平线有多么远，有多么长，怎样一下子，就看不见了。”我便想起了妈妈送我坐上回学校的公交车的情景，她的眼睛直视着公交车，那是一个母亲爱与不舍的眼神，可是她只能静静的看着，因为她明白，为了孩子的未来，她只能选择放手。

明白了安德烈与龙应台女士的交流方式之后，我开始和妈妈频繁的交流，但我们用的不是书信，而是微信。妈妈总在微信上给我发一些她认为重要的，对我有帮忙的学习方法，资料等。我每次都找借口和她聊一会天。为了不让她担心，我会和她聊一些我最近的情景，告诉她我的欢乐。开学第一周的周测中，我没有取得好的成绩，这对一向关心我的她来说并不是一个好消息，但她没有责骂我，而是帮我分析原因，鼓励我，让我下次努力。我在她的面前快要哭了出来，泪水在眼眶里打转，回到家后，她发微信给我说，要坚强，我永远是她的骄傲。就像安德烈的妈妈对安德烈说：“我也要你读书用功，不是因为我要你跟别人比成就，而是因为，我期望你将来拥有选择的权利，选择有意义的、有时间的工作，而不是被迫谋生。”我就是被妈妈这样用鼓励来培养成长起来的。

书中写道：“人生其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。走平原上同伴能够结伙而行，欢乐地前推后挤，相濡以沫；一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，情形就变了，个人专心走个人的路，寻找个人的方向。那推推挤挤同唱同乐的团体情感，那无忧无虑无猜忌的同侪深情，在人的一生中也仅有少年期有。”我也曾像安德烈一样面临过与伙伴的分离，我的妈妈也用同样的道理开导我，教育我，鼓励我，让我去交一些新的朋友。其实妈妈就像我的朋友一样陪我一齐度过了欢乐的童年，紧张的初中，对于未来的高中三年，我期望她也将和我一齐度过。

读了《亲爱的安德烈》，我看出了母亲对儿子那种深深的爱，也体会到了妈妈对我的爱。我要告述她，我“心中有一个小镇，在我驶向大海远走高飞之前”......

亲爱安德烈心得【篇9】

给河马刷牙的主题，是龙应台和安德烈的第28封信，信里提到“平庸”。

爱画画的提摩，41岁没有工作没有结婚也没有小孩，提摩过着自己的小孩生活，他的母亲已经快80岁；这就是一个人的平庸，没有工作没有钱也没有家庭。

衡量一个人是否平庸：金钱和地位。工作和生活构成人的一生，而一生的平庸与否，我希望是用快乐衡量但看起来不大可能。就像龙应台所说，工作取决于意义。很多文摘里只提到你要用功读书，希望你将来有选择的权利。当细细去读这第28封信的时候把“平庸”、“选择”、“意义”联系起来，归根起来，是意义赋予我们选择的权利，是意义让我们避免平庸，而平庸的定义只能用自我的心中的标尺去衡量。

关于平庸和生活的意义，是在认知后寻找到属于自己生活的意义，有了意义就不会失去方向；同样，希望自己快乐，快乐背后的代价有能力去承受，那就是快乐。

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