最新《非暴力沟通》读后感

最新《非暴力沟通》读后感精选。

编辑为您提供了最新《非暴力沟通》读后感，在阅读了作者写的作品后，书中的故事情节激发了我们的浓浓兴趣。写读后感可以联系自己的实际，所见所闻和亲身经历来写，作品的读后感你要怎么写呢？希望能为你提供更多的参考！

最新《非暴力沟通》读后感【篇1】

作者以为，非暴力沟通方式包含四个要素：观察、感受、需求以及央求。当发作一件事情，恳求我们不加任何个人感情颜色地中止复述，接着表达自己的感受；然后分析自身的（或者他人的）哪些需求招致呈现那样的感受，最后表达自己的央求——细致的、细化的央求，当中必需明白是央求而非命令。

例如：一个学生在一个星期内迟到了三次，教员对该生中止批判教育。

情境一：

教员：“怎样次次迟到都有你的份？以后按时到校，如若再迟到就把你移交学校处置！”

情境二：

教员：“你这个星期曾经迟到了三次了，我很不快乐。你的迟到行为违犯了学校的规则，影响了自己的学习，所以请你按时到校。”

我国古籍《大学》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其国；欲治其国者，先齐其家；欲齐其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。说明成大事者，必先正心修身。情境一违犯了非暴力沟通。但细想一下，绝大多数的人，对每一件事情都会有自己的想法，特别关于经常犯错的学生，教员就容易构成呆板印象，即使该学生本周迟到的次数比上周少，教员也觉得他是经常迟到，似乎没有任何矫正。想要做到不加任何个人感情颜色地中止复述，必需加强个人修养。

最新《非暴力沟通》读后感【篇2】

一本让我摘录了很多的书。收获满满。

1.非暴力沟通过程

·什么是我的观察

·我的感受如何

·哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受

·为了改善生活，我的请求是什么

2.

暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方——至少大部分暴力的根源都是如此，不论是语言、精神或身体的暴力，还是家庭、部落以及国家的暴力。

3.

比较也是评判。如果真的想过上悲惨生活，就去与他人做比较。

4.

“我常常想，如果有一天，技术的进步最终被用来摧毁人类，那么，并非是暴行导致人类的灭亡，当然，更不能说是复仇行为使人类灭亡……人类的灭亡，却是因为现代人唯唯诺诺、缺乏责任感，毕恭毕敬地服从各种命令。我们所看到的悲剧和马上就要看到的更大悲剧，并非是世界上反抗的人、不服从的人增多了，而是唯命是从的人、听话的人越来越多。”

一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

5.

我从未见过懒惰的人；

我见过

有个人有时在下午睡觉，

在雨天不出门，

但他不是个懒惰的人。

请在说我胡言乱语之前，

想一想，他是个懒惰的人，还是

他的行为被我们称为“懒惰”？

我从未见过愚蠢的孩子；

我见过有个孩子有时做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情；

但他不是愚蠢的孩子。

请在你说他愚蠢之前，

想一想，他是个愚蠢的孩子，还是

他懂的事情与你不一样？

我使劲看了又看

但从未看到厨师；

我看到有个人把食物

调配在一起，

打起了火，

看着炒菜的炉子——

我看到这些但没有看到厨师。

告诉我，当你看的时候，

你看到的是厨师，还是有个人

做的事情被我们称为烹饪？

我们说有的人懒惰

另一些人说他们与世无争，

我们说有的人愚蠢

另一些人说他学习方法有区别。

因此，我得出结论，

如果不把事实

和意见混为一谈，

我们将不再困惑。

因为你可能无所谓，我也想说：

这只是我的意见。

——鲁思·贝本梅

6.真诚待人比委曲求全更为可贵。如果别人感到不安，我们可以认真地倾听，但无须责备自己。

7.我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。有一幅卡通画描述的是一个人掉到了湖里。在湖中挣扎时，他冲着岸上的狗喊道：“快去求助！”在第二幅画中，这只狗躺在精神病医生的诊断台上。

8.人们感到沮丧或灰心，很大程度上是因为他们不清楚自己对他人究竟有什么样的期待。

9.有时我们希望他人采取某种行动。对自己的认识越深刻，表达越清楚，我们就越可能得到称心的回应。

10.“不要急着做什么，站在那里。”

11.有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式。如果意识到这一点，我们就不会认为自己的人格受到了伤害。反之，如果一心分析自己或对方的过错，我们就会认为自己被贬低了。

12.表达愤怒的步骤：1．停下来。呼吸。2．留意我们的指责。3．体会我们的需要。4．表达感受和尚未满足的需要。

13.那一次，在我前面的那辆车开得非常慢，它在每个十字路口都会减速。我有点急了，我和自己说：“这车没法开了。”注意到自己的紧张情绪后，我开始体会那辆车的司机可能会有怎样的感受和需要。我觉得，前面的那位司机有点不知所措，希望得到后面司机的谅解。路渐渐宽了，在超车时，我发现那辆车的司机是一位看起来有80岁的老太太。她看上去惊慌失措。我很庆幸，我曾用心去体会她的感受和需要，而没有鸣喇叭或做别的动作来表达我的不悦。

14.有一幅卡通画讲了一个故事。

一位印第安人对另一位说：“看着，我现在用现代心理学来调教马！”接着，他领他的朋友走近他的马，大声地说道：“我的马是整个西部最快、最勇敢的马！”那匹马听后，十分悲伤，喃喃自语：“怎么办呢？我的主人抛弃了我，他买了另一匹整个西部最快、最勇敢的马！”

15.非暴力沟通表达感激的方式包含三个部分：

1．对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；

2．我们有哪些需要得到了满足；

3．我们的心情怎么样？

16.1．诚实地表达自己，而不批评、指责

（1）观察

我所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）我的福祉的具体行为：

“当我（看、听、想到我看到的/听到的）……”

（2）感受

对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）：“我感到……”

（3）需要

什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受：

“因为我需要/看重……”

（4）请求

清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为，

“你是否愿意……？”

2．关切地倾听他人，而不解读为批评或指责

（1）观察

你所观察（看、听、回忆、想）到的有助于（或无助于）你的福祉的具体行为：

“当你（看、听、想到你看到的/听到的）……”（2）感受

对于这些行为，你有什么样的感受（是情感而非思想）：

“你感到……吗？”

（3）需要

什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受：

“因为你需要/看重……”

（4）请求

关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令：

“所以，你想……”

最新《非暴力沟通》读后感【篇3】

我们花了三年时间学会说话，用一生的时间学会闭嘴。

—题记

也许世界上不存在奇迹，但我们能找到更多的快乐，找回对生活的热爱。我非常渴望被信任的安全感，这是我大部分开心、悲伤、愤怒时刻的起因。情绪素来是人的软肋，如同《象与骑象人》里说，理智无法拉住情绪的大象。这本书里最启发我的其实是章节小测题，让我能够以旁观者的身份觉察到非暴力沟通与普通沟通方式的不同，我试着做了一下，发现真的挺难的，不过进行完之后感觉自己比原来有了更多的安全感，慢慢来。

这是20-年读的最后一本书。沟通上的困局通常表现为两种极端，一种是情绪炸裂的吵架，另一种则是情绪压制的沉默。无论张扬的还是克制的，最后都被证明是无效的“暴力沟通”。非暴力沟通则指导我们转变谈话和聆听的方式，我们不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。而真正的倾听，是放下自己心中已有的想法和判断，一心一意地去体会他人。

观察而不作评论，体会感受，了解需要，表达请求。观察了解自己以及他人自动的语言行为情绪表达背后真正的需求是什么，学会倾听，请求，满足需求后表达感激接受感激。我们都是自己的主人，承担起自己生活的责任，不要逃避，没有什么应该、必须、不得不，一切都是自己的选择，想清楚自己的目标，你可以选择别的。

我们是从什么时候开始，已经不会好好说话了的年代之后，我们总是习惯在别人身上找毛病、挑刺。喜欢给别人贴上这样那样的标签，也喜欢给自己贴上这样或那样的标签，要么抬高自己，要么给自己开脱。看起来我们给自己套上了厚厚的壳，保护自己，也给别人贴了一脸的即时贴。

拉远了人的距离，让自己学会了逃避，蒙蔽了自己的双眼。我们看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到别人行为的原因和需求。《非暴力沟通》恰恰就是以这样的起点告诉我们，静下来，听听自己的心声。当静下来，听到自己的心跳，听到自己的渴望的时候，自然就很容易感受到别人的需求。

非暴其实很简单，简单到一句话。

非暴也很难，因为最难的就是看到自己的内心。

如何真正地倾听，真正地了解对方的感受和需要?如何最恰当地表达自己的真实感受?还有很长的一段修炼之路要走。

——描述观察而非发表评论。

——表达感受而非粗略想法。

——理解需要而非强制安慰。

——说明请求而非生硬命令。

生活不是一场辩论赛，目的不是争对错，而是为了活得更好。

当然，我个人认为非暴力沟通也有一定的局限性。它主要是从心理方面着重促进人与人之间的互相理解并且减少矛盾或由于误解带来的愤怒情绪。但是倘若我们要从更为工具、理性、更符合这个商业社会的角度来看，我们磨练沟通艺术需要走的路还很长。

道路虽远，却不必因此而止步。

最新《非暴力沟通》读后感【篇4】

第一次捧起这本书是因为参加了后亭、民主、东唐和沙四这四个村委共同主办的读书会。也是因为我在育儿的路上遇到了困难，促使我捧起了这本书。

在我没有读过《非暴力沟通》这本书的时候我没有意识到我们的语言也会存在暴力，由于受到原生家庭的影响我肤浅地认为只有行动才是暴力的行为，从来都不知道生活中我们的语言也存在暴力。

捧起书抽空把它完整读完历经了一个月，可能是外国语言翻译过来的，自己理解还不是很透彻。同时也跟着书友们在线上共读，每个参与共读的书友们都分享了自己生活中的实例，还有线下课的交流，带读老师的耐心引导，这样更有助于我们加深了解怎样把非暴力沟通运用到生活中去。

非暴力沟通的四大要素观察、感受、需要和请求，给我感触最深的是感受，是有勇气表达自己的感受，以前在教育小孩的时候只会指责、否定、说教甚至打骂，从来没有想过原来是自己的感受没有清楚地表达出来，更没有说出具体的请求，让他们达到什么样的标准？这就是一种暴力的行为。所以在教育孩子时我们要学会使用爱的语言、换位思考和有同理心，让自己平和地跟他们沟通，学会用语言表达我们的爱。

倾听的力量也不可小看，通过倾听，我们将意识到他人的人性以及彼此的共通之处，这也会使自我表达变得容易些。倾听使我们勇于面对自己的弱点。它还可以帮我们预防潜在的暴力，使谈话变得生动有趣。

总的来说，非暴力沟通的精髓就是观察而非评论，表达自身的感受并善于说出内心最真实的需要，最后提出具体的请求而非命令。这只是我读后的一点点感想，当然想要将它很好的运用到生活中去还是需要我们刻意地练习和多次细细品读。这是一本值得反复咀嚼的书！（梁莲）

最新《非暴力沟通》读后感【篇5】

非暴力沟通可以引领我们改变与他人沟通的方式。沟通时，我们所给他人的观点或反馈不应该再是间的条件反射，而应该是建立在客观观察的基础之上。

不带评论的观察是人类智力的最高形式 。在沟通时，我们应该准确把握特有的沟通情景，并留意所发生的事情——我们观察到的结果。不论我们是否喜欢，只需说出观察的客观结果。

在观察的过程中尤其需要注意区分观察和评论，因为如果将观察和评论混为一谈，人们将更多的听到批评，令他人反感，排斥沟通。需要强调的是，非暴力沟通并非要求我们做到绝对的客观，不能用任何的评论，只是说将观察和评论进行区分是重要的。

尊重人性，倾听心灵的声音。

感受是天然的情感体会，想法则是带有人文色彩的认受主体特有的人文背景影响。 处于尊重他人以及尊重自己的需要我们应该学会努力体会别人的感受并且勇于表达自己的感受。他人的行为也许会刺激我们，但是我们感受的根源在于自己。是我们的需要和对他人的看法导致了感受。

需要，生命健康成长的要素。

一种要素是否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长，准确的表达并理解需要可以有效地提高沟通的质量和生活的档次。明确了观察的结果，了解了感受，那么就要去揣摩他人的需要，并明确自己的需要。

自身的需要产生请求。

提出请求时，别人所听到的并不一定是我们想表达的，为了避免误会和麻烦，提出的请求应该是清晰的、具体的，并且请对方反馈信息以确定对方是否准确的理解了我们。避免请求成为命令。

放下自己的想法与判断，倾听他人内心的声音，体会感受，发现需要，准确的理解并引导，实现与自己和他人的有效沟通。让爱的语言带来爱的力量，摧毁暴力的沟通，弥补语言这一人类特有却先天不足的工具，关爱人性。

非暴力生活的关键——感激生活的赐予而不贪心。

爱与感恩主导着非暴力生活，这样的生活中充满了尊重、理解、欣赏、慈悲等等，将贪婪、憎恨、敌意彻底赶出去。我们必须为自己的行为负责，世界上没有那么多“不得不”的事情，更多的时候“不得不”只是一个看似很完美实则很拙劣的借口。

“我深信，出于对生命纯洁的爱而不是出于恐惧、内疚、羞愧、职责或义务来选择生活，是爱自己的.重要体现”。带着感恩的心态去生活，生活就应该由快乐来支撑，而非被贪欲所奴役。试想，如若马航MH370航班上的154同胞们此刻能够安全的降落在北京国际机场，当他们踏上祖国故土的时候还会为事业的坎坷，感情的跌宕而寝食难安吗？或许不会了。人的悲哀就在于——只有到失去的那一刻，才发现自己已经拥有了如此之多，却不曾珍惜。在攀登顶峰的路上却没来得及欣赏沿途的风景，忘记了我们登山的初衷！

非暴力沟通的目的是“帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。使用非暴力沟通时我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱”。爱和感恩是非暴力沟通的灵魂，贯穿始终，是其源泉亦是其终结，是其动机亦是其目的。“如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么，非暴力沟通并不是适当的工具”，因为动机错了，目的也不对。

《非暴力沟通》与其说是一部讲述沟通技巧的专业书籍，我更愿意相信她是一部教授积极生活的哲学书籍。因为沟通的技巧无非是服务于社交和事业，而社交和事业也不过是从属于生命理想的具体目标。生命理想！是什么？幸福、快乐仅此而已。狭隘吗？“穷则独善其身，达则兼济天下”，古有大同社会，今有共产主义，其追求不就是一人之乐，人人之乐，天下之乐吗？那么大同社会、共产主义的基础是什么？物质资料的极大丰富吗？也许更重要的是一颗满是爱与感恩的心！如果只有贪欲，那么有限的资源相对于人类无限的需要如何能做的极大地丰富呢？

最新《非暴力沟通》读后感【篇6】

自认为上次读《非暴力沟通》已经很认真了，今天拿来重读，居然又有好多新的感悟。

《非暴力沟通》在前言当中明确地告诉我们改变沟通方式是自我转变的开端。当我们遇到人际冲突时，总是一厢情愿的认为他不理解我，我的观点完全正确，他为什么总是执迷不悟？我们自认为自己正确无误，是源于我们的自信，可是我又说服不了对方，因为他也有自信。所以，双方就纠缠于为自己辩护，最后谁也战胜不了谁。问题没有解决，我们却徒增烦恼。我们渴望进步，我们渴望良好的沟通，我们渴望和谐的人际关系，可是问题出在哪里呢？我如何才能说服他呢？这是我们经常思考的问题。

《非暴力沟通》告诉我们，我们需要转变的是沟通方式，我们要转变谈话和聆听的方式。苏菲派诗人鲁米写到：“在道德与不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。”初读这句话，觉得作者真是没有底线，怎么连道德与不道德都不进行区分了，那这世界上还有正义吗？如果对于不道德行为不去谴责而放任自流，哪里还有公平正义？社会会变成什么样子？再往后看，慢慢理解了。作者的意思是，在沟通的过程当中，我们不要条件反射地对对方以道德或不道德进行评价，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。这就是非暴力沟通。它不只是沟通方式，它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。

书中又讲了非暴力沟通的四个要素——观察—表达—需要—请求

四个要素非常简单，但真正做到却很难。书中的“非暴力沟通的精髓在于对其中四个要素的觉察，而不在于是用什么字眼进行交流”，这句话清晰的给出了一直困惑我们的问题的答案。道理很简单，为什么我们总是做不到？那是因为我们的觉察不够。我们表达的`错误，是因为我们觉察的不准确；我们体会不出内心的需求，那是因为我们没有觉察到内心真实的声音。

“而我倾听每句话包含的情感和需要。我并不将他的话视为攻击，而当作来自人类同胞的礼物。”当我们能够达到这样的境界，就是觉察了。

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