《亲密关系》读后感

《亲密关系》读后感范文通用

读书的艺术，在很大程度上，就是在书中重新发现生活，更准确地理解生活的艺术。在读了作者的作品后我被深深的感动了。读后感要求我们观点明确，真情实感。那么，关于写作品读后感你了解多少呢？以下是小编精心收集整理的《亲密关系》读后感范文,带给大家。欢迎阅读，希望你能阅读并收藏。

《亲密关系》读后感范文 篇1

这本书的前半部分蛮吸引我去探寻答案的，后面的1/4几乎是刷完的，有点失望。

我比较喜欢的几点：

亲密关系的四阶段：绚烂、幻灭、内省、启示

任何一段爱情都会经历生老病死。这四个阶段让我放下对爱情不切实际的幻想。

在亲密关系中，“确认自己的重要性”这点是我之前没有想到的。

放下自己的立场，对方自然会改变他的立场。任何一个冲突并不一定要争得鱼死网破，一定会有一个双赢的方案。这是我最喜欢也最想在我自己的亲密关系中去尝试的一点。

我不喜欢的几点：

作者过于绝对的认为童年时期我们未满足的需求与创伤决定了亲密关系的模式。我同意童年时期的经历对亲密关系的模式影响很大，但是在我们面临亲密关系中出现的问题时，并一定非要处理过去未满足的需求与创伤，也可以针对当下的状态，并且除了关注问题之外，也能关注到这段关系中积极的一面。

作者过于强调投射。你讨厌对方的每一点都是你自己特质的投射。

我以为作者会对他所提出的一些问题给予很好的建议，读到后面很失望，因为无非是追随你的内心，你的灵魂，真理，然后问题自然迎刃而解。在举自己的例子时，说到自己是受到了“天启”，还说自己有这方面的能力。那我只能说，我和作者不是同一个物种。

综上，这本书还是可以给我们一些启发，但是最多只能在认知层面上，具体实践方面提及的过于虚了。

《亲密关系》读后感范文 篇2

这本书说的是“平衡的艺术”，贯穿全书的是男性特质和女性特质的平衡。不仅包括一个人内在的平衡，也包括两性相处之间的平衡。先做到自己爱自己，才能做到爱别人，或许指的就是先处理好自己男性特质和女性特质的天平，才能成为异性的砝码，根据对方和自己的需要增添砝码，转换磁极，达到“异性相吸”的结果。

感觉每个人都有两个时间和空间，在一个空间里表现男性一面，在另一个空间里表现女性的一面。所以了解一个人，只有把两面都了解了以后才能下定论。

推而广之，成年人的“童心未泯”也是一种平衡。

男性需要“洞穴时间”去调整转换，女性需要交流分享去转换。但是女性是要回归到女性特质为主的最终状态，男性要回归到男性特质为主的最终状态，这是生理结构决定的。也就是说，虽然是平衡，对于男性来说，男性特质是主菜，女性特质是调料，没主菜吃不饱，没调料不好吃。对于女性则反之。所以恋爱中的女强人“男性为主特质”的转换（一般男性只会朝更加男性化的特质发展），因为压抑越大，反弹越大，所以很可能引起关系的破解，貌似书中隐含了前面的那个假设，没有明说。

男人是“成就感”型，女性则是“关爱，倾听”型的。所以男性倾向于“提出解决方案”，女性倾向于“找人倾诉”。

感受就是，更加了解了自己，认清了自己“女性”的一面和“男性”的一面。针对过去半年自己的状态加深了认识。读完这本书花了好长时间，一是自己看书本来就慢，二是小白菜有待提升，哈哈哈。好像是从《来自星星的你》里看了解到这本书的，一直觉得这种畅销书，难免有偏颇，没看。

正如书中所说，此书乃“老少皆宜”，兼具理论与实践，可是以理论为主。

《亲密关系》读后感范文 篇3

在一段亲密关系中，要发自内心的百分百付出。即使你能付出百分之百，实际投射的付出可能也只有百分之五十。

真心诚意地付出，是一种完全不同的体验。你不会觉得心力交瘁，也不会因为得不到感激而愤愤不平，当然也不是为了偿还罪恶感才付出。这样的付出是完全不求回报的。你是听从自己的心在做事，因为你知道，这样的付出对每个人都好，当然也包括自己。如果你的动机是为了爱或为了了解爱，那么你就只会注重付出的过程，并且了解只有在真心付出的时候，你才会用开放的心去“接受”。

最近的观念也得到了一些更新，如果面对开始的恐惧或紧张，要做的不是躲避而是去勇敢的面对，自信一点。拥有去开始的一段感情的心态，理解到它往往不是自己选择的一个特定的时间段，而是一个刚刚好的时间点，所以我们不应受一些限制，听从自己内心就好。在一段感情中，保持着开心这就够了。carpediem活在当下，及时行乐。

我也认同书中作者的一处观点，并不认为婚姻关系是灵魂关系的必要条件，也不认为灵魂伴侣们的外表和行为会和人们想象的一样。在灵魂之路上走得愈久的人，就愈不会被绚丽的外表或教条所影响。所以，去学习无条件的爱，减少怀疑和多想，增加信任和沟通，也要注重其内心世界。我也愿翻山越岭去看你眼中的世界。

“如果你想尽快到达一个地方，最快速的方式就是，你已经在那里了。”

《亲密关系》读后感范文 篇4

亲密关系是通往灵魂的桥梁。

两个相爱的人

在地球上创造了一座伊甸园，

并开启了天堂之门。

经验说：“这是不可能的。”

爱说：“事无好坏，诠释在人。”

骄傲说：“这太可笑了。”

爱说：“事无好坏，诠释在人。”

谨慎说：“这太冒失了。”

爱说：“事无好坏，诠释在人。”

理性说：“这不合理。”

爱说：“事无好坏，诠释在人。”

迷信说：“这会带来霉运。”

爱说：“事无好坏，诠释在人。”

远见说：“这没有希望。”

爱说：“事无好坏，诠释在人。”

当你说话时，要让你的话语发自于爱。

当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。

当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。

当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。

让爱在你的生命里生根，

美好的事就会发生。

遇到自己真正的亲密导师——灵魂，让灵魂摆渡我走过所有的荒野。这是一本特别好的书，我认真读了书中的每个字，也感觉能映射在我的生活中。了解到投射理论的应用，明白我们对别人的评价都是对自己过去生活经验的投射，也了解到怀疑理论是自己曾经在某方面遭受到挫折而不相信自己能做好接下来面对的新的伴侣关系，持续的怀疑让我们不相信自己。到达一个地方最好的办法是你已经到那里了，生活中希望爱人爱自己就必须按照爱人已经爱我的标准去爱对方，成功的捷径是按照已经成功的标准去要求自己……生活中有太多的事情需要我们不断的暗示，这样你就是在选择珍惜生命，奔向积极的前方。

《亲密关系》读后感范文 篇5

与伴侣共同探索自我-《亲密关系：通往灵魂的桥梁》读后感1000字！

女儿突然生病了，变得很粘妈妈，除了上班精力大部分集中在宝宝身上，而且最近工作有点忙，于是计划赶不上变化，《亲密关系》的阅读进度及质量下降了，周六才读完，今天加班完才有点时间梳理一下。

书中带给我的观点很多。其中最受启发的有几个。

伴侣并没有改变。夫妻之间很容易产生一种错觉是对方变了，其实变的不是对方，而是我们，我们对伴侣从“完美”这个幻象中拉回现实，发现他们的不满足我们灵魂需求的点，而感到沮丧，我们应该看清内心的需求。

阅读童年就痛的相关章节时我深有同感，也很容易从回忆中找到相对应的经历，一切的不愉快似乎找到了源头，在此不展开赘述，避免成为童年回忆录。这几年都喜欢讨论原生家庭，从书中观点可折射出原生家庭对一个人的影响是长远的，是方方面面的，是极其重要的，并且，处理不好会延续下去，例如每个人容易掉进对家庭死忠的受害者监狱陷阱里。

要学会直面自己的情绪，尤其当内心被愤怒占据的时候，因为愤怒总是猛烈而短暂又缺乏理性的，能让人做出很多疯狂的举动，学会控制住一时的猛兽，可换来更长远的和平。直面自己的情绪对处理悲伤也很重要，悲伤让人无法提起精神，让人对生活失去兴趣，危害不亚于愤怒，让自己的悲伤如流水静静流过石头搬，平静地来，也让它平静地走，不需要依赖别人的开解，让自己走出来。女儿前两天生病不舒服的时候，让老公帮忙冲奶，但是他没有调好水温，要拿奶瓶去降温，宝宝哭着等，但是我心里挺着急的，内心想说他几句，但是他冲水回来的时候，我已经平静下来了，不到一分钟时间，那一分钟抱着哭泣的宝宝，我心里想他也想快一点，但他的“失误”造成的最坏后果也不过是宝宝多等待一两分钟，况且他这个“失误”也只是我定义的“失误”，用稍高一点温度冲奶也有有利的一面，而冲奶这么简单的事情我去带任何情绪评价他不好的话，只会让大家心理埋下不快。我让我的情绪——着急，恼怒，慢慢来了又走，然后给头脑清醒看清问题，就避免啦一场潜在的矛盾。

还有一个重要启发是和伴侣分享情绪，与上一点不同的是，直面情绪是一个人的事情，分享情绪是两个人的参与，且有利于增进感情，可以减少或解决权力斗争，我知道，我可以轻易和伴侣分享情绪，但是我家那位也许会有一些理由而自己默默承担，这一点我不会勉强他，也不会说抱有期待，双方觉得舒适也是很重要的。

受害者监狱让我找到了生活中很多问题的源头，大部分还是来自于原生家庭，对原生家庭模式的影响，让我经常左右为难，经常随着着原生家庭的模式思考、做事，以及依附于别人对自己的看法，而丧失自我本性，让我做很多事情不快乐，也是牺牲心态的一种表现。这个找到本性，也许可以以后继续拓展阅读，去好好深入探讨一下。

整本书看下来，收获不多也不算少，总结出来原因有三：一是第三部分开始有很多内容显得虚无缥缈，作者用词过于哲学化、感性化，让人捉摸不透；二是我个人方面动力不足，当时我与老公自己关系已经回到日常和谐状态，对生活也颇为满意，对问题导向的动力变少了；三是有一些部分不能好好地结合自身实际看，感受就会没那么深，思考也会没那么深入。

日后有机会我会和伴侣分享书本当中的一些观点，希望也能给他带来帮助，然后也会通过拓展阅读，累积经验继续自我完善伴侣相处、人际方面的方法论，希望能在这方面越做越好，避免踩雷，当然也会将本次收获适当应用到生活当中，避免沦为纸上谈兵。

《亲密关系》读后感范文 篇6

很喜欢这本书，最后的那首诗作为结尾很有深意，首尾相应；不管亲密关系发生了什么，首先问问自己想要的是什么，是自己的什么期待落空，或者是自己想要掌控别人的小小恶魔又出现了，又或者那个小我出现了，不停告诉我，我做不到，我就是该这样失望着，不能抱任何期望；或者，这次遇到的难题其实是我太自我了，自我到看不见一切，盲目的认为自己就是对的，因为这样会让自己好受些，不必思考，证明他人的错自己才是好人，站在了道德的高点。

很多时候，爱人就是天使；当然，不在天堂的时候，我会觉得自己是牺牲者，其实只是我看到了我想看到的东西，我看到的是爱人的不善解人意，爱人的不解风情，爱人的坏脾气；却忽略了爱人的关心，忽略了自己有能力负责自己的事而不应该要求别人引导自己，给自己一个现成的答案；忽略了自己的不负责任，冲动。只有在我找回爱的时候，我才能冷静的看到自己行为背后的需求，才会意识到自己的偏差行为，才给到自己机会成长。

我老在看电视的时候非常激动，甚至冲动到发火，把电视关掉后仍旧急吼吼地；看到这本书的时候我渐渐思考，发现这就是我看到了阴影人物后的反应，我的抗拒，我现在要开始学会挖掘真理，试着多理解我的阴影人物。每次我激动个没完的时候，我先生总是在旁边笑到不能自已，他觉得我可爱到不行的同时我也觉得他可爱极了。

我觉得书中所说的let真的很重要，允许，相信（我理解的臣服）。那句话我印象很深，你想知道让你生命变得丰富的秘密吗？秘密就是—你的生命已经非常丰富了。是的，谁说我们的生命就不丰富呢？除了自己

投射，看到这里的时候我确实有认真的想我所不喜欢的人或者事物，我讨厌的点在哪里，不能接受的原因是什么，是我内心深处哪一处在蠢蠢欲动。

总之，读书是一种探索的过程，与作者交流，与自己沟通和解，很有趣。

《亲密关系》读后感范文 篇7

《男人来自火星，女人来自金星：亲密关系的修炼方法》，从书的启发性，即硬核知识方面来讲，这本书可得3.5星（5星满分），但由于文笔过于拖沓、啰嗦，尤其是上半部，只能得3星。当然，不排除翻译水平影响原著的因素。

全书的核心表达，大意如下：

男人、女人由于性别差异、激素不同，造成性格迥然，内心需求不同。但出现一种新的认知，即男、女身上可兼具男性、女性性格、行为表现于一身，只是程度不同，体现场合不同。

男性偏重结果，需要信任、接纳和欣赏。女性注重过程，需要关心、理解和尊重.

接受差异，认识自身及伴侣或朋友两种不同性格的比例，在关系/相处中不断调整、磨合，最终达到平衡。

在中国的传统文化中有一种认识，人天生就具备“慧”（请注意，慧与智不同），但有些人悟性高或在某一方面有慧根，可能会“无师自通”，但大部分人需要不断地学习、经历来弹拨浮尘，顿悟真谛。阅读此书并对比了一些身边朋友的经历，我发现有些人根本不需要看这本书，就做了和书中一样的事情。所以这本书适合天生对情感关系处理不太有慧根的人，或经历情感失败后需要了解自身问题的人，有些理论和数据确实有醍醐灌顶的效果。例如女性一个月当中为何出现非常大的情绪波动，激素是如何影响整个过程的，如何平衡，行之有效的方法是将一个月分为三个阶段，即“你们的时光”、“我们的时光”和“我的时光”。这一段落，无论对男、女，都很具启发性，值得阅读。但读过此书后，我也不乏一种担心，所谓情感经营，在某种程度上讲确实需要一点点“技巧”作为辅助，但这要建立在高情商之上，存在于无形之中方是锦上添花之笔。如果过于注重技巧，而情商又欠佳，则适得其反。所以古话说得对，尽信书不如无书。拾取精华，反思自我，在实践的过程中不断提升情商指数，正视自己与他人的情感需求，真诚地满足自我和伴侣或朋友，这才是阅读此书的真正意义所在！

《亲密关系》读后感范文 篇8

一、前言

最近重读了克里斯多福孟的《亲密关系》，这本书我去年读过一遍，但是去年看完之后没有任何的输出，所以里面的理念很快就忘了。

这次重读，是仔仔细细地读，不图快，读的过程中有很多启发和体悟。当然，这次会让自己做一些输出和整理。一方面是帮自己梳理知识框架，把书中内容融合到自己的认知体系里。另外一方面也是想分享一些观点和看法，希望能给更多人带来一些启示。

二、启示

启示一：掌握人际关系密码

《亲密关系》这本书我很久之前就听过，但是一直满足于听樊登讲书，自己没有去看。但当我真的打开这本书看到张德芬写的序的时候，还是很受震撼，后悔没有早点翻开这本书。

张德芬在里面提到：亲密关系不只限于男女关系，只要双方亲密到一定程度，向对方敞开到一定程度，家人、同事、朋友、同学，都可以算是亲密关系。只是男女关系是里面张力最强、能量最大，所以也是冲突最大、最令人心碎的。

所以，学习处理亲密关系，在一定程度上也是在学习处理人际关系。和我们关系比较紧密的人，或多或少会给我们带来一些影响。如果关系处理得好，能给彼此加分和赋能；如果关系处理得不好，便会给彼此带来减分和消耗。

学习亲密关系，本质上也是在掌握人际关系的密码。不管你是单身还是有伴侣，都可以看一看这本书。因为在我们的工作和生活当中，许多人际关系，或多或少都有一些亲密关系的影子。

启示二：认识你自己

伴侣是镜子、是导师、是伙伴。

伴侣是你的一面镜子，通过亲密关系，我们能够发现隐藏在自己内心深处的伤痛。

伴侣是你的'一位导师，通过亲密关系，能够引导你去治愈内心深处的伤痛，并且更清楚地认识自己。

伴侣是你的一位伙伴，你们可以一起去探索这个世界，一起去做一些事情。

伴侣是来帮助你认识你自己，却不是来为你的幸福负全责的。如果认识不到这一点，可能会对伴侣还有过高的期望。期望越高，失望越深，期望往往是通往地狱的深渊。把对方逼得太紧，这就好像对方身上有一把让我们幸福的钥匙，却胆敢不给我们。

所以，期望低一点，给对方多点空间，让ta做自己。同时也要明白，自己要有让自己幸福的能力，而不是靠别人来给予我们幸福，为我们的幸福负责。

启示三：亲密关系的背后不是浪漫，而是需求

简尼尔森在《正面管教》里说过：每个孩子终其一生都在寻找两种东西，一种是归属感，一种是价值感。

童年未得到的满足，我们以为他已经消失不见，而选择忽视了，其实它一直藏在我们的潜意识里。当我们遇到伴侣，开始一段亲密关系的时候，我们会变得非常兴奋，甚至几天几夜睡不着觉，依然精力充沛。

但如果把这个问题深究下去，就会发现这种兴奋无非有两种原因：

第一，两个人的边界暂时被打破，有生以来第一次能够拥有和分享另一个人的人生。

第二，觉得自己的需求即将被满足，尽管这可能是在潜意识里的。

但是，两个人毕竟是两个不同的灵魂装在不同的肉体，不可能真的合二为一。所以在之后的相处中，如果管理不好自己的期望，不懂得包容和磨合，也不肯去反思和学习，那么这种亲密关系很快就会经营不下去。刚开始的浪漫，会消磨的毫无痕迹，而取而代之的是乏力、无味、以及激情消退后的倦怠。

启示四：自先成稳，而后爱人。

爱人先爱己。一个不懂得爱自己的人，是没办法真正爱别人的。因为一个不懂得爱自己的人，内心是缺乏爱。自己没有的东西，又怎么能给别人呢？

自己是自己的第一爱人。对自己的爱，本自具足。这样更容易激发自己的内在力量，不会对伴侣怀有过高的期望，更容易和别人建立亲密关系。

这里要澄清一下，一个越爱自己的人，不是对别人漠不关心，也不是把自己的幸福建立在别人的痛苦之上。而是更善于和别人相处，更善于处理好彼此的关系。

三、总结

亲密关系，不只限于男女关系，学习它，能够让我们掌握人际关系的密码。

伴侣是来帮助你认识自己的。

自先沉稳而后爱人，对伴侣降低期待，自己是自己的第一爱人。

《亲密关系》读后感范文 篇9

柏拉图在《会饮篇》里有一个小故事，剧作家阿里斯托芬为宴会上的人们讲了一则奇妙的寓言：很久以前，我们都是“双体人”，有两个脑袋、四条胳膊、四条腿，由于人类的傲慢自大，众神之王宙斯把人劈成两半，于是人类不得不终其一生苦苦寻找另一半，但是被劈开的人太多了，找到“另一半”成了最难的事情之一，但是孤独的“半人”仍然苦苦寻找着。

阿里斯托芬说这就是爱的起源，“半人”这种不完整的状态更隐喻着个体永远是未完成的、残缺的，它诉说着人类精神的孤独，和人类试图从孤独中走出来的焦虑。

亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。

每段亲密关系都会遇到困难，而每个问题的背后，都伴随着某种情绪的伤痛。就是这种伤痛，导致争吵、批评或互相指责。如果我们遇到困难却纵容自己任意发怒，这将会让两人的感情渐行渐远。也许一段时间之后，问题会消失，而我们又再次得到平静。但这样的平静，代价却是很大的，因为我们把伴侣拒于千里之外，深怕与他们亲近会造成更多痛苦。

每个家庭都会吵架，看似引起争吵的事情很简单很容易避免其实争吵琐事的背后是原生家庭带给我们深深的伤害，你以为你会忘记其实这段记忆储存在你的潜意识里。

和心爱的人吵架并不能解决任何事，而只会让我们愈来愈不信任对方，也愈不信任我们的爱。我们原本应该让爱来疗伤并拉近彼此的距离，但我们却让怒气将彼此的距离拉大。

人类有一个倾向，就是对事情的反应往往过于急躁，所以人们很难了解其实所有的状况都是没有好坏之分的。妻子忘了去拿你的干洗衣物，不是好事，也不是坏事，不是做对，也不是做错。你的男友花太多时间在朋友身上，并不代表什么。状况本身并没有好坏，好坏是由你来决定的。状况是不是等于问题，要看你怎么去诠释它。你会有负面的看法，是因为过去的创痛影响了你。

在亲密关系中，因为失败和无力感而想要放弃的这种经验，是一个清楚的指标，表示内省的过程已经开始了。

在两难的时候，如果你能不把自己当作悲剧的主角，并且表达决心，像这样说：“我愿意接受这两个选择中的任意一个，或都不选。我最想要的东西就是真理。”那么只要你是诚心的，你就能自然地了解到下一步该怎么做。

这一切源于爱。

当你说话时，要让你的话语发自于爱。

当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。

当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。

当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。

让爱在你的生命里生根，

美好的事就会发生。